Blog Archives - ROLAND CARSON

Tippek és trükkök a ház körül (könyvajánló)

23/1/2014

Tippek és trükkök macskabarátoknak (könyvajánló)

23/1/2014

Tippek és trükkök kutyabarátoknak (könyvajánló)

23/1/2014

Nevető lexikon 19

23/1/2014

(másnéven Tesco mesék)
Forrás: Tesco titkok 1 című könyvből részletek

TESCO FASHION
Nyilvánvalóan teljesen őrültnek kell lenni ahhoz, hogy valaki a Tescóban vásároljon ruhaneműt, ugyanis a minőséget tekintve ennél lejjebb már csak a testfestés van.
Az utolsó józsefvárosi piacon is frankóbb cuccokat vásárol be az ember, ráadásul töredék áron. A ruhaosztály a Tesco kudarca. Tökéletes csőd.

Amikor azon kezdtek agyalni, hány ember viselne olyan inget, amelynek zsebébe az van hímezve, hogy TESCO, szomorú eredményre kellett, hogy jussanak. Ekkor vetődött fel, hogy az összes szart, amit bevisznek az áruházba, vegyék egy kalap alá és nevezzék el ITEMS-nek. Ez ugyancsak a gagyi hulladék, ami eddig volt, csak már neve is van.

Ez valami olyasmi, hogy egy nyúlszájú, fogatlan, kampósorrú bandzsa, kopasz kislányt hiába nevezik Florentinának, attól még nem lesz szebb. Mindegy, lett az ITEMS.

De ez sem oldotta meg a helyzetet. Az állattakarmány-árusító cégek területi képviselői és kényszerbéték minimálbérre bejelentett ügyvezetői ugyan naponta izzadták szét ITEMS nylonruháikban a kisteherautókat és a pinceirodákat, de a ruhaosztály megmentésére új javaslatot kellett kidolgozni. Ez pedig az volt, hogy nevezzük át újra a márkát, és legyen Cherokee.

A GAZDASÁGOS TERMÉKEK
A gazdaságos termékek attól tudnak ennyibe kerülni, hogy nagyon szarok.
A gazdaságos termékek úgy kerülnek a polcra, hogy jön valaki, aki mondjuk nápolyit gyárt és nem tudja azt eladni. Na, belőle lesz a gazdaságos termék. Név nélkül, design nélkül, minden nélkül. Kap egy csíkos zacsit, mint a csávók a sitten, és már mehet is a polcra.

Őrizkedjenek ezektől a termékektől, hacsak nem valami tényleg nagyon olcsót akarnak venni, tekintet nélkül arra, hogy mi van a csomagolásban.
xxx
A Tesco sohasem volt arról híres, hogy a vásárlók a drága, minőségi árut keresték volna.
az osztályvezetők, akik főleg arra használták a hozzáférési kódjaikat, hogy százkilencvenezres számítógépet tizenötért vigyenek haza.

az ennél magasabb beosztású fönökök Amit ki akartak lopni, azt egyszerűen kiszedték a rendszerből, berakták a selejtek közé, kapott egy lila címkét is a termék, ami azt jelezte, hogy már soha sehol nem lesz felhasználható.

A kiemelt embereknek, akik különös bánásmódot élvezhettek saját maguk, vagy főnökeik jóvoltából a Tesco maga volt a paradicsom. Nyugodtan dolgozhattak, senki nem baszogathatta őket, nem kellett bajlódniuk olyan szükséges rosszal, mint mondjuk a vásárlók vagy beszállítók, sokat kerestek, és bőven esett mellékes is.

Amíg mi tolvajokat üldöztünk és összevissza szurkáltattuk magunkat a roma bandákkal, vagy drogos figurákat mostunk fel a parkolóban ők csinálták a nagy bulikat az irodáikban.

És mindezeken felül még egy minősítési rendszeren keresztül különböző kategóriákba is besoroltak minket attól függően, hogy milyen színvonalon végeztük a munkánkat. Ez volt az úgynevezett motivációs eljárás.

Volt egy teszt, illetve egy kérdőív, amelyet mindenkinek ki kellett töltenie. Saját magának, saját magáról. Ez gyakorlatilag azt jelentette, hogy mindenki maga értékelte a maga teljesítményét, amire egy beszélgetés után az osztályvezetők adtak jegyeket A-tól E-ig.

Persze kikötés volt, hogy A-t és B-t senki nem kaphat, a legjobb esetben is csak harmadosztályúnak lőhetik be a dolgozókat. Ha valaki valaha is késett egy percet a B már elérhetetlen magasságokba került. így lett gyakorlatilag mindenki C kategóriás, mint egy jogsi. A baj csak az volt, hogy a motivációs besorolás alapján emeltek fizetést és intézték az előléptetéseket.

A legviccesebb az volt, hogy a rendszer kiagyalói nem gondolták végig, hogy ezt a kérdőívet áruházanként 4-500 ember foga kitölteni és nem mindegyikük igazgató.

Így olyan kérdéseket kellett megválaszolni a kasszásoknak, hogy mit tettél meg fejlődésed érdekében, és min kellene változtatnod, hogy munkádat hatékonyabban végezd. Na most egy pénztáros, akinek az a dolga, hogy egy vonalkód-leolvasó előtt elhúzzon egy vonalkódot, erősen meg volt fejelve ezzel a dologgal.
Csakúgy, mint az üvegvisszaváltós kolléga. Vagy a kocsigyűjtő.

Ha nem tetted le a nagyesküt, hogy ezentúl egy órával korábban érkezel, hogy minél több üveget tudj visszaváltani, illetve nem tetted a nyakad arra, hogy szigorúságod nem fog határokat ismerni a ki nem mosott sörösüvegek visszaváltásának tekintetében, kaptad a D-t. Ami ugye, jó szar.

A kiértékelést a Next Step rendszer követte. Mindenki kapott egy listát, amire rávezették, hogy mit kell csinálnia a fejlődése érdekében. Olyanok voltak rajta, hogy nem járunk vasalatlan pólóban, korábban jövünk és később megyünk, hogy többet dolgozhassunk a közcél érdekében, ilyesmik.

Ez azért kellett, mert állatira hülyének néztek mindenkit, és azt gondolták, ha leírják, hogy mit kell csinálni, azt majd meg is csináljuk. A Next Step listát lobogtatták mindenkinek a szeme előtt, mint a véres rongyot, ha valamilyen melléfogáson, vagy lazaságon kapták.

Nevető lexikon 18

23/1/2014

(másnéven Tesco mesék)
Forrás: Tesco titkok 1 című könyvből részletek

MEGÁLL AZ IDŐ
A Tescóban nem úgy telik az idő, mint máshol. Kétfajta egységet használnak az idő mérésére. Az egyik a műszak, a másik a túlóra.A ledolgozott túlórák valahogy úgy tűnnek el, mint Dávid Copperfield a Kínai Nagyfalban.A Tescóban nyolcórás egy műszak. Az érvényben lévő szabályok szerint ez alatt ki kell adni a munkáltatónak egy félórás ebédszünetet és egy tízperces egyéb szünetet, amit csak a nemdohányzók védelmében nem nevezek cigiszünetnek. A szüneteket ledolgoztatták velünk a munkaidő után. így egy Tesco műszak nyolc óra és negyven percen át tartott.

Túlórák ugyanis voltak. Mindig, mindenkinél, szinte minden nap, A baj csak az volt, hogy nem létezett olyan egységes be- és kiléptetőrendszer az áruházban, amely a személyenként eldolgozott munkaidőt helyesen és hitelesen regisztrálta volna.

Volt szerencsém az Auchanban is lehúzni két évet, ott teljesen frankó a szisztéma. Gyakorlatilag blokkolni kell. Ha bemegy az ember, elhúzza a kártyáját az olvasó előtt, ha kijön, dettó. Így lehet elszámolni a túlórákat. Nálunk ilyen nem volt. A hat órás munkakezdés azt jelentette, hogy háromnegyed hatkor meg kellett jelenni a készletirodán, ahol a vezetők létszámellenőrzést tartottak.

Aki nem volt ott, azt lenyomozták, felhívták, megpróbálták elérni. Hatkor kezdődött a darálás és tartott egészen háromnegyed háromig. Onnan jött a váltás, de sokszor megtörtént, hogy az előző műszak még nem fejezte be a teendőit, így maradniuk kellett. Ez volt a túlóra, de mivel nem volt regisztrációs rendszer, ezt soha senki nem jegyezte fel.
xxx
HOGYAN LOP MAGUKTÓL A TESCO
Maguk bemennek az egyik áruházba, hogy jeges fuvallat típusú WC illatosítót vegyenek. Hátha befagy a seggük.

A tennék ára jól látható a polccímkén. 389 forint. Oké. Leveszik és odafáradnak a kasszához, ahol fizetnek 429 forintot. Ez ugye negyven forinttal több, mint amennyit a jeges fuvallatra szántak.

A maguk agyában felmegy a pumpa, (hej, de sokszor láttam ilyet) és tök jogosan teszik fel a kérdést, miért próbálnak meg engemet átbaszni, he?!? A következő magyarázatot fogják kapni. Sajnáljuk, a helyzet az, hogy a termék egészen a mai napig akciós volt. Ma akcióváltás történt, felvitték a termék árát, de a polccímkéket még nem sikerült kicserélni. Ezért dolgoznak árellenőreink fokozott tempóban, hogy az ilyen sajnálatos tévedéseket kiküszöböljék. Kérem, fáradjon a vevőszolgálathoz, ott visszakapja az árkülönbözetet, vagy levásárolhatja a negyven forintot. Innen maguk döntenek, hogy sorban állnak egy órát a sorstársaikkal, vagy hagyják a francba az egészet. Általában hagyják a francba az egészet...

Az árufeltöltőkkel és egyéb dolgozókkal szemben a kasszások tényleg robotok. Mintha ott se lennének. Nem tudnak árat változtatni, nem úgy megy az, hogy „Átütöd anyukám kurva gyorsan, vagy én ütlek át!" Közük nincs a rendszerhez. Az igazságot csak a vevőszolgálaton lehet érvényesíteni.

VEVŐSZOLGÁLAT
a Fogarasin kocsigyűjtőből lettem asszisztens, majd kasszás és árellenőr, ekkor váltottam a Pesti útra, mint árellenőr csoportvezető, innen kerültem egy kis időre a vevőszolgálati pultba, ami mindig is az álmom volt.

A vevőszolgálat volt az egyik legjobb hely, ahol az áruházon belül sikerült kikötnöm. Mintha nekem találták volna ki. Emberekkel kellett foglalkoznom, problémákat kellett megoldanom, nem volt keccsölés, raklaphúzogatás, szopatás. Agresszív majmok, azok igen. Beszólás rengeteg.

Tündérek, törpék, táltosok (könyvajánló)

22/1/2014

Kántor Zsuzsa: Matekária (könyvajánló)

22/1/2014

Kántor Zsuzsa megint csak a messzi jövőbe viszi el az olvasóit. Éppúgy, mint előző könyvében, a nagy sikerű Zenél a Zakariás-ban.

Onnan indítja el a történetet, ahol az előzőt abbahagyta.
Jól ismert barátaink, a XXV. század lakói új kalandok elé néznek. És nem is veszélytelen kalandok elé.

A veszély a Földön leselkedik rájuk.A természet egyszer már legyőzött betegségei újra elterjednek. Szinte kipusztítják a XXV. század civilizációját.

Hogy formálja ez a csaknem világkatasztrófa a regény gyermekhőseinek a sorsát, milyen új világfelfedezéshez juttatja őket,

hogyan küzd le az emberiség a zűrzavart – erről szól az érdekfeszítő történet.

Bret Harte: Aranyásók

22/1/2014

Tartalom:

Hóvihar a Sastanyán
A Kalóz-sziget királynője
Ötgyermekes családanya
Aranyásók
Sylvester bébi

harte_bret-aranyasok.pdf
File Size:	1104 kb
File Type:	pdf

Hárs László: Az egyetlen tündér (könyvajánló)

22/1/2014

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, aki kapta magát és világgá ment, hogy megkeresse az igazi, egyetlen tündért.

Ment mendegélt, hegyen-völgyön, találkozott is minden fajta tündérrel, a szerencse tündérével, a lakatosműhely tündérével, de azt, akit keresett nem lelte sehol sem.

Ezen aztán nagyon elszomorodott, s amint lehajtott fejjel baktatott az utcán, egy pirinyó kislány szemében megpillantotta az igazi, az egyetlen tündért, amint ott ült a kislány szembogarának a peremén és lógázta apró lábát.

Tőle tudta meg, hogy az egyetlen tündér az emberek szívében lakik, és egy-egy könnycseppel gördül ki néha a szemük peremére.

Az író, aki meglelte saját szívében is a tündért, hazasietett és megírta mindazt, amit ettől a tündértől, madaraktól, állatoktól, fáktól, szelektől, gyerekektől, tárgyaktól hallott.

Hárs László: A hótündér (könyvajánló)

22/1/2014